La hecatombe ha sucedido, la famosa Super Gigante Roja, antes conocida como Habellino y posteriormente renombrada como Alf-a-Bellino 69, petó en forma de supernova emitiendo dos descomunales heces de rayos gamma, lo cuál ha provocado que SamVendetta se ralle to' por los rayos y se niegue a venir a TICs.
Tal fue la petación masiva que el futuro de Habellino ha sido dar a luz a 40 agujeros negros, a los cuales los astrónomos han decidido nombrar "40 sombras de Habellino" y que se encuentran absorbiendo actualmente todas las noticias de los blogs de TICs (aunque todos sabemos que solo existe un blog capacitado para recibir el grandioso 10 de Habellino).
Todos los intentos de la Alfspiradora han sido inútiles para detenerlo y Alf se ha rallado mucho y incluso ha llegado a llorar, pero el malvado Habellino, que fue incluso capaz de absorber viejecitas en pasos de cebra, absorbió sus lágrimas.
¿Tienes tan poco corazón como para no sentirte rallado por este pobre oso hormiguero/ swagger/ aspiradora/ ente espacial extraterrestre?
Ha publicado tweets en los que comenta lo rallado que está dentro del nuevo multiverso creado por los agujeros negros de Habellino.
De hecho, en este momento nos encontramos escribiendo desde el espacio de absorción agujerística de Habellino, un plano multiversal en el que se encuentra el propio Habellino, este plano es conocido por los interesados como clase 1.6, que por supuesto no presenta ninguna relación directa con la clase de TICs. Ya comentaremos en otra ocasión las aberraciones que podemos encontrar en este universo alternativo, atrocidades tales como un Tomás Roncero catalán, una cuchara que funciona como cuchillo, un Alf sin flequillo e incluso existen unos seres que se remangan el pantalón similar a unas mallas por el tobillo de una manera completamente antiviril, pero bueno compañerxs, que nos vamos por las ramas, antes de pasaros una conexión directa con nuestro reportero de guerra George Long-Beiras II (cuyo padre famoso colaborador de nuestro blog ha fallecido recientemente en un trágico accidente del que aún no hemos podido hablar) os pasamos el último reportaje escrito por su padre:
La ofensiva dirigida por Stephen Hawking, alias Loquendo, malgastó todas sus fuerzas luchando contra Alf-Qaeda y los Habellino-esbirros que se colaron en un laboratorio termonuclear y robaron varias cucharas y un matraz aforado que acabó siendo decisivo para la batalla, ya que Ruferneitor logró encerrar al pobre Loquendo en este matraz aforado valiendose únicamente de una cuchara y sus propios arduinos. ¿Es este el fin? Habellino ha comenzado a brillar de una manera extrepitosa y salvaje, todos los conocimientos técnicos que poseo al respeto me indican que va a sufrir una petación del 15 de aproximadamente unos 36,34 x 10^89935 Julios, lo cual ha enfadado brutalmente a la policía, ya que Habellino ha incumplido varias leyes, entre ellas se encuentra la primera ley de la termodinámica, la ley de la conservación de la materia y muchas salvajadas más. Bueno compañerxs, ya puedo ver una cara sonriente en el centro de la supernova, así que se va liar to' parda aquí, pero un momento, que es ese "HEY BUENAS A TODOS CHAVALES" que se oye desde el universo, Jhon Fotón, captura el momento plox... .
Esas fueron las últimas declaraciones de George I para Komando Actualidad (RIP, Forever Young), una de las declaraciones más impacportantes de su carrera, ya que gracias a ellas hemos conseguio esta foto en la que vemos que en realidad no se trataba del bueno y bello Habellino, si no de un ente maquiavelico que había suplantado su identidad y un falso amigo de Habellino que utilizó el tema de su calvicie provocada supuestamente por el cáncer que le provocó el estelar profesor como una descarada excusa para aliarse con Pablo Iglesias, desde Komando Actualidad no entendemos como se pudo desconfiar del bueno y buenorro Habellino, cuando la misma estrella se trataba de una supergigante ROJA, justo como nuestro malvado enemigo. Actualmente solo hay una persona que os puede informar, ya que aquí, en el multiverso "clase 1.6" un Habellino alternativo nos ha puesto un plazo en el que debemos escribir 40 entradas en un blog, así que tenemos que irnos a escribir una noticia sobre cierto individuo el cuál sospechamos que posee un cierto odio por el brócoli.
Parece que en este universo alternativo hay un ser sabio y benévolo al que todos conocen por El Chema, nos dirigimos hacia el para preguntarle por este apocalipsis repentino: "Cuando las lluvias de cinismo cesen sobre la faz de la multiversia marciana interestelar, y los conceptos neocomunistas se encuentren rodeados por hordas de entendimiento humano será entonces cuando los Chunguitos consigan las ansias de recapacitamiento de la hipocresía habellinica vectoral, trayendo consigo la destrucción del entendimiento humano, la razón y la clave de la verdad oculta bajo los cambios en el universo, tapados por nuestra propia ignorancia durante años".
Parece ser que en este multiverso el orden y la paz se rigen segun los 40 elementos habellinicos, los cuales se desperdigaron por la galaxia hace eones, las leyendas milenarias cuentan que cuando se reunen forman la Llave Habellinica, que permite abrir la puerta al Multiverso MLG, donde se haya el significado de la vida. Ahora, con la detrucción propia de Habellino, Dios supremo, las llaves han implosionado en nuestro multiverso, absorbiendo todos los multiversos hacia el Multiverso Habellinico excepto el MLG, el cual continua cerrado.
En resumen, que si los multiversos llegasen a concentrarse todos en uno mismo, la capacidad universal petaría provocando un nuevo Big Bang y por lo tanto, un nuevo comienzo de los tiempos para el universo.
Queremos darle las gracias a El Chema por esta explicación tan detallada sobre nuestro próximo fin, pero prosigamos con nuestra singular hisGeorgey con George Long-Beiras II:
Pues si compañeiros, eu son George Long-Beiras II, Paco para os amics, e falo con estés trazos tan revolucionarios para reivindicar o poder supremo de Curros Enríquez, pois, aquí acompañado do meu colega de retransmisións Antonio o Da Miel dispoñemonos a comezar ca retransmisión da batalla:
Comeza golpeando Stephen Hawking, que atropella frenéticamente ao indefenso Chemo, causando a súa tráxica morte, ¿que opinas diso Antonio?
-"pues buen non se que decirt amic, ha palmau coma krillin na republic independent de Namek"
Uns comentarios moi apabullantes si senhor, Oh, meu Deus! Ruferneitor acaba de pechar novamente a Loquendo nun matraz aforado, pero, un momento, Ruferneitor é golpeado por un novo ente espacial, adxuntamos una revolucionaria imaxe:
Que opinas Antonio?
"El tien tot le pint de ser un ent interstelare que pretend destruir les autonomies espanyols et dar un golp de estat que tratará de imponer el flamenc y le spetec com objets de cult".
A quien apoiará esta malvado e nacionalista ser? Atentos ao combate:
Chungalactus salvaje ha aparecido.
Adelante, Capitán Independenza.
Capitán Independenza arrojó una bota
No es muy eficaz.
Chungalactus ha usado fondo flamenco.
El clima ha cambiado
Ha empezado a llover en el espacio.
Chungalactus ha usado "Rugío gitano"
Capitán Indepenza ha muerto
"Atençiao amics, nel otre part del univers l' senior del voz espanyol de Madrid ha escapet del matraz"
Loquendo salvaje ha aparecido.
Adelante, Ruferneitor .
Loquendo esta paralizado, no se puede mover!.
Ruferneitor está absorbiendo energía solar.
Loquendo ha mega evolucionado a Valentino Rossi.
Ruferneitor ha usado "Raya solar" y se ha colocado mucho.
Loquendo se ha rayao por la raya solar.
La batalla va sobre ruedas para Loquendo.
Car Diesel se ha unido a la batalla
Car Diesel ha usado pique contra Loquendo.
Ambos salen a toda velocidad.
Loquendo a usado tocar rodilla y ha muerto por fantasma.
Ruferneitor ha muerto debido a una incompatibilidad entre la cocaína y sus arduinos.
Car Diesel ha huido a rescatar a Bumblebee.
Pero que é isto? Gas noble ven hacia nos, uns inocentes xornaleiros!, o poder de Curros Enríquez vainos a protexer:
Gas noble salvaje apareció.
Adelante, Curros Enríquez.
Curros Enríquez uso "Riqueza no léxico".
Es completamente ineficaz.
Gas noble ha usado "Reconfiguración electrónica".
Gas noble ha alcanzado la configuración de gas ideal y se ha perdido por el universo.
"Mon amic, mire a Pablo Iglesias, el est evolucionen tu une novet tip of estrella, alguen ten que il lo detener".
"Je vais reunir les boles del dragonet per salvar el univers"
"Shenlong, mon amic, tiens que mandar un salvador"
Ok loko, t adjunto en l mensage un arxivo pra que te descargues ahí una leienda dl basketloncesto español.
"Oh mon amic grax vas resucitar a Fernando Martín"
Nope tete, pero también jugo en Portland parguela.
"Oh per la independeça per si es el gran Rudy Fuciños Fernandez le leyend del basketbol"
Rudy salvaje ha aparecido.
Pablo Iglesias ha atacado por sorpresa.
Rudy le ha roto los tobillos.
Rudy ha arrojado a Pablo Iglesias al agujero negro, pero ha fallado, es una canasta demasiado pequeña para el.
Pablo Iglesias utiliza posterizar.
La canasta se cae y mueren ambos.
El universo comienza a contraerse por la des compensación entre el bien y el mal, solo queda un ser capaz de salvarnos, el verdadero Habellino, Habellino aparece flotando por el universo en su Habellino móvil, sale de el ya vestido como su verdadera identidad el demonio de tazmania, comienza a girar, el universo le pregunta porque sigue luchando y Habellino responde que tiene que ponerle un diez a un blog, el universo de resiste pero Habellino utiliza su técnica definitiva, mandar a Septiembre y evita el colapso universal.
El universo retorna a la normalidad, pero... ¿Que ha sido de Willyrex? No lo sabremos por ahora, pero por el momento el gimp puede descansar tranquilo.
